ماں بننا مجھے میرے ساتھ بدسلوکی کے برسوں بعد اپنے والدین کے پاس واپس لے آیا

  پر اپنی بیٹی کے ساتھ ماں

میری زندگی کے پہلے 18 سالوں میں، میری تاریخ ٹھوس تھی۔ نوعمری کے غصے کو ایک طرف رکھتے ہوئے، مغربی شمالی کیرولائنا میں میری زندگی کافی پیچیدہ تھی: میں نے خوشی خوشی والدین، ایک بڑے بھائی اور ایک پرندے کے کتے یا دو سے شادی کی تھی۔ اگرچہ میرے والدین ناقابل یقین حد تک سخت تھے۔

پھر مجھے اپنے بھائی کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کے فلیش بیکس آنے لگے، اور میں تباہ ہو گیا۔



یہ فلیش بیک میرے اسکالرشپ پر گھر سے دور کالج میں جانے کے ساتھ ہی ہوئے۔ یونیورسٹی کے مشیروں نے مجھے بتایا کہ بدسلوکی اتنی تکلیف دہ تھی کہ میں نے اسے برسوں تک اپنے ذہن سے مکمل طور پر مسدود کر دیا جب تک کہ یہ میرے لیے یاد رکھنے کے لیے کافی محفوظ نہ رہے۔ سب کچھ جو میں جانتا تھا، ہر وہ چیز جو مانوس اور میری تھی اور قیمتی اور پیچیدہ تھی، تباہ ہو گئی تھی۔ میرے خاندان نے مجھے اپنے آپ سے، میری زندگی سے باندھ دیا۔ اب، اس کی تحلیل میں، اس نے مجھے اپنے خوفناک وزن کے نیچے کچل دیا۔ اگرچہ مجھے ایسا کرنے کی ہمت پیدا کرنے میں ایک سال سے زیادہ کا وقت لگا، لیکن میں جانتا تھا کہ مجھے اپنے والدین کو بتانا ہے۔

اپنی یادداشت سے جو کچھ میں اکٹھا کر سکتا تھا، میرا بھائی کم از کم 16 سال کا تھا جب اس نے مجھ سے چھیڑ چھاڑ کی، اور میں تقریباً 9 سال کا تھا۔ میری ماں نے شروع میں جواب دیا کہ میرا بھائی 'بہت چھوٹا تھا کہ وہ یہ نہیں جان سکتا تھا کہ وہ کیا کر رہا ہے۔' میرے والد صاحب نے بے چینی سے خبر لی اور فوراً بستر پر چلے گئے۔ اس کے فوراً بعد، میں اسے خراٹوں کی آواز سن سکتا تھا۔ میں اپنے خاندان کے بارے میں جو کچھ بھی مانتا تھا وہ بکھر گیا۔ معکوس پھول کی طرح، میں ان سے الگ ہو گیا، چھوٹا اور چھوٹا. میں نے اس وقت تک اپنے آپ کو مضبوط کیا اور جوڑ دیا جب تک کہ صرف ایک چیز باقی رہ گئی جو ایک ناقابل ذکر، کانٹے دار بیرونی تھی۔

مجھے لگا جیسے میں مٹ گیا ہوں۔ اس طرح، میں نے اپنا جغرافیائی اور جذباتی فاصلہ برقرار رکھا۔

تھراپی کے ذریعے، حقوق نسواں، کام میں عصمت دری بحران کے مراکز اور وقت، میں نے اسے شفا یابی کے سب سے بڑے دل کے ٹوٹنے کے ذریعے بنایا۔ میں نے آہستہ آہستہ سمجھنا شروع کیا کہ میرے دیہاتی، محنت کش طبقے، ان پڑھ والدین کے لیے اس سے نمٹنا کتنا ناممکن تھا۔ ان کے پاس صرف مہارت کا سیٹ نہیں تھا۔ تمام جماعتوں کے لیے بہت زیادہ کام اور پیشہ ورانہ مدد کے بغیر، کوئی نہیں کرتا۔ اس قسم کی تباہی کو بغیر مدد کے کون سنبھال سکتا ہے؟ کوئی نہیں، لیکن یقینی طور پر میرے والدین جیسے لوگ نہیں۔

اگرچہ میں یہ سمجھ گیا تھا، لیکن میں اپنے جذبات کو کبھی نہیں جھٹک سکا کہ میرے والدین نے مجھے چھوڑ دیا تھا۔ میرے بھائی نے سب کچھ مان لیا۔ ہمارے بڑھے ہوئے خاندان کے افراد کو معلوم تھا، پھر بھی اس سے انکار یا ان سے کنارہ کشی نہیں کی گئی۔ ایسا لگا جیسے سب نے اسے چن لیا ہو۔ ابھی دو دہائیاں نہیں گزری تھیں اور میں نے اپنے شوہر کے ساتھ اپنا ایک خاندان بنایا تھا کہ مجھے خاندان کے بارے میں کچھ امید اور تحفظ کا احساس ہونے لگا۔

جب میری بیٹی تھی، مجھے کوئی امید یا وہم نہیں تھا کہ وہ جادوئی طور پر میرے والدین کے ساتھ میرے تعلقات کو بدل دے گی۔ پھر بھی، جیسے ہاتھ سے لحاف سلائی جاتا ہے، اس نے ہمیں ایک ساتھ جوڑ دیا۔ آہستہ آہستہ لیکن یقینی طور پر، میں اور میرے والدین مزید بات کرنے لگے، یہاں تک کہ یہ روزمرہ کی بات بن گئی۔ میں نے تصویریں اور کہانیاں شیئر کیں۔ جب بھی ممکن ہوا، وہ ہمیں دیکھنے کے لیے دو ریاستوں سے دور چلے گئے۔

ایک دورے کے دوران اپنے والدین کو اپنی بیٹی کے ساتھ دیکھ کر میری آنکھیں کھل گئیں کہ میرے بھائی کی حرکتوں نے انہیں کس طرح زخمی کیا۔ وہ دو نیک نیت لوگ ہیں جو اب بھی، میرے والد صاحب کے الفاظ میں، شادی کے 40 سال سے زیادہ گزرنے کے بعد بھی 'سخت محبت' رکھتے ہیں۔ وہ زندگی سے بس یہی چاہتے تھے کہ وہ اکٹھے رہیں اور ایک خاندان بنائیں۔ میں نے ان کی جوانی میں ان کی تصاویر دیکھی تھیں، یقیناً، لیکن ساتھ میری بیٹی ، میں واقعی میں انہیں دیکھ سکتا تھا جیسا کہ وہ کبھی تھے، جیسا کہ میں اور میرے شوہر ہیں: جوان، متحرک، محبت میں دیوانہ۔

یہ جانتے ہوئے کہ جیسا کہ میں کرتا ہوں، میرے دل میں، کہ میری بیٹی مجھے اس سے محبت کرنے سے روکنے کے لیے کبھی کچھ نہیں کر سکتی، میں نے ان سے ان کے بچے کی بجائے ایک ساتھی والدین کے طور پر رشتہ کیا۔ میں نے پہلی بار سمجھا کہ یہ ان کے لیے کتنا اذیت ناک ہے۔ اگر میں ان کے عہدے پر ہوتا تو کیا کرتا؟ میں اپنے دونوں بچوں سے پیار کروں گا۔ میں جرم سے بھسم ہو جاؤں گا۔

جب میں نے غلطی سے اپنی بیٹی کو چوٹ پہنچائی یا کسی بھی چوٹ کو روکنے یا ٹھیک کرنے سے قاصر رہا تو میں نے بے چین محسوس کیا۔ میں صرف تصور کر سکتا ہوں کہ جرم، محبت، غصہ، ناراضگی اور گہرے دکھ کو جگانا کتنا دردناک حد تک تکلیف دہ ہوگا۔ ان میں سے ہر ایک احساس اپنے طور پر کسی کو بھی گہری اذیت اور تکلیف پہنچانے کے لیے کافی ہوگا — اور مل کر، یہ صرف خوفناک لگتا ہے۔ ہو سکتا ہے کہ میں نے اپنے بھائی کے ہاتھوں جو دکھ اٹھائے ہوں.

میں نے کبھی بھی اپنے والدین کو بدسلوکی کا ذمہ دار نہیں ٹھہرایا، صرف اپنے بھائی کو۔ لیکن جس طرح انہوں نے اس کا جواب دیا میں نے ان پر الزام لگایا۔ اب میں دیکھ رہا ہوں کہ انہوں نے خالص نیت سے کام کیا لیکن ناقص، غیر موثر طریقے۔ میں اب ان سے ناراض نہیں ہوں۔ اب وہ میری حدود کو قبول کرتے ہیں اور ان کا احترام کرتے ہیں، جس میں میرے بہن بھائی سے کوئی رابطہ نہیں ہے۔

میرے بھائی نے میرے ایٹمی خاندان کو تباہ کر دیا، اور یہ کبھی بحال نہیں ہو گا۔ اپنے آپ کو بچانے کے لیے مجھے ان سے دور ہونا پڑا، پھر بھی میں نے ہمیشہ ہمارے درمیان کی دوری کا غم کیا۔ میری بیٹی نے بظاہر ناممکن کام کیا ہے: نکال کر اپنے والدین کے ساتھ اپنے تعلقات کو بحال کیا۔ اگرچہ یہ کبھی بھی کامل نہیں ہوگا، یہ ہمارا ہے اور یہ خوبصورت ہے۔

جانے سے پہلے، چیک آؤٹ کریں۔

تصویر: پولینا سپیچٹا

تجویز کردہ